Uno escribe para ser leído... o se supone.

Quizás por eso ya no escribimos por aquí, porque ya nadie lee los blogs. 

¿Y qué más da? Si nadie lee esto entonces puede ser interesante retomar este viejo hábito y escribir únicamente para mí o para aquél que aparezca por aquí sin saber cómo. Chao a los likes y al ego. Podría ser una manera preciosa de darle más valor a lo que hacemos. Si nadie lo juzga y solamente depende de nosotros publicar algo o no, entonces podríamos volver a crear cosas verdaderamente puras.

Hola, soy sofía, crítica de mí misma. Ya no importa si lo que hago te gusta o no. No todo es vender, y desde luego está feo venderse. Tu valoración nunca me permitió avanzar y la vida sigue y sigue. No puedo estar aquí parada.

Se acaba el 2019 y se acaba la década; bonita, intrépida y llena de amor y risas en definitiva. Hoy me cuesta mucho escribir porque, a mi pesar, tengo un día un poco malo. Hace un rato estaba triste porque el último día del año me gusta mucho y estar así me cortaba un poco el buen rollo. Pero supongo que también tengo que aprender a entender que hay momentos así y que no puedo pretender no sentirlos. Realmente tengo ganas de el nuevo año. 2020 suena muy bonito. Lo que espero de todo corazón es seguir con mi gente, con mi familia, con mi chico, y sentir amor todos los días. Es mi motor, una energía que si no está me hace pensar que nada de esto tiene sentido...

Espero que la carrerilla que he cogido en 2019 me impulse a seguir el camino que más o menos me he delineado para poder disfrutar mientras avanzo de las vistas, de las luces, de las pausas, de las lluvias, de los momentos en los que sale el sol y del sabor a caída libre en cada precipicio.

Por un 2020 lleno de luz para todos los que aquí vivimos.

light light light that is the only thing I need

A LETTER TO MY YOUNGER SELF: WHAT INSTAGRAM HAS DONE TO US

Recuerdo que cuando era más pequeña era una persona con mucha creatividad. No paraba de fotografiar y grabar cualquier cosa, de publicarlo en mi Tuenti cuando estaba en casa y tenía internet y de disfrutar cuando no lo tenía y estaba fuera en la calle o en la casa de cualquier amiga. Publicarlo en aquella red social no era más que una manera de compartirlo con mis amigos. Ya estaba. No había más.

Cuando cumplí dieciocho años, mi tía me regaló un smartphone y me descargué Whatsapp e Instagram. Me atrevería a decir que por aquel entonces, Instagram era un lugar seguro, una continuación del Tuenti. Nadie sabía sobre la existencia de Maria Pombo, Dulceida y un largo etc de peña que me da bastante igual. Yo seguía haciendo mis fotos, mis autoretratos, seguía subiendo algún texto que escribía y todo iba ok. No sé qué tuvo que ocurrir para que llegase un momento en el que lo que yo solía fotografiar, grabar y escribir dejase de parecerme interesante. ¿Qué hizo cambiar mi percepción sobre mi propia creatividad? Hoy tengo veinticuatro años y estoy más apagada que nunca. Me despierto, enciendo el móvil, veo miles de instastories y lo apago, desayuno, vuelvo a la cama, vuelvo a mirar el móvil... Esto me ocurre demasiado a menudo.

Siento que me he fallado, que ahora no hago algo que me nazca de dentro. No es que me compare con la gente de Instagram o que quiera parecerme a ellos, solamente veo que me he convertido en una persona que ha automatizado tanto el hecho de llevar al dedo al botón de la aplicación, que ya no sabe no hacerlo. Ahora en vez de ser una persona activa, dispuesta a crear, me he vuelto una persona pasiva, que solo consume lo que otros comparten ¡Joder Sofi, con lo que hemos sido!

Como estoy harta, esta mañana me he desinstalado la aplicación. No la he borrado porque me da pena perder las fotos que he ido subiendo… pero a puntito he estado de hacerlo. No planeo volver a ella hasta que sienta que retomo las riendas de mi creatividad y sensibilidad y que no estoy defraudando a la Sofi más jovencita. Te quiero mucho, Sofi. Siento haberte abandonado… voy a intentar volver a ti.

Me está costando muchísimo escribir últimamente. A la vista está que este blog está más muerto que nunca. Ya no sé ni si alguien lo lee. Pero yo siempre me paso por aquí los 31 de diciembre a hacer mi balance de año porque si no lo hago, es como que me entra el miedo a que me pueda dar mala suerte. Yo siempre tan supersticiosa. 

Hoy hace un día increíble y por primera vez en cinco años no estoy estudiando porque en este 2018 he acabado la carrera y he decidido tomarme un año sabático. Es algo que me ha sentado genial y que a la vez me ocasiona unos quebradores de cabeza increíbles. De hecho, una de las cosas más destacables de este año, es que estoy más perdida que nunca. Me propuse no hacer nada después de terminar filología inglesa para saber qué quería hacer con mi vida, para averiguar cómo me la podía ganar y la realidad me dio una torta en la cara al verme con más dudas que nunca. Pero bueno, supongo que no hay por qué liarse tanto y sí dejar que las cosas vayan fluyendo.

Y hablando de fluir, 2018 ha sido el año del "go with the flow" por excelencia. Cambia muchísimo mi concepción de estos 365 días si pienso que llevo enamorada desde febrero de mi chico que es la persona más buena de este planeta. Estar con él le aporta a mis días un 1000000000000000% de calidad, de tranquilidad y de amor. Es tan guay que se una a tu vida una persona que mejora las cosas que ya de por sí son buenas. Siento una gratitud enorme por poder caminar junto a él. ¡Te quiero mucho!

2018 también ha sido un año de pérdidas. En mayo se murió mi tío abuelo Hilario, una persona tan especial que su recuerdo nunca abandonará mi corazón. Siempre pienso que he aprendido muchas cosas de su forma de dirigirse hacia los demás; con calma, con una sonrisa y con unas palabras bonitas. Te quiero para siempre. Después en diciembre murió mi abuelita Amparo, la última que tenía. Su muerte me impactó muchísimo. Ella tenía alzheimer y parecía como si hiciese tiempo que ya no viviese... pero la muerte física es muy fuerte y te deja un vacío enorme. Nunca me podré quitar de la mente la imagen de su entierro. ¡Qué dolor! Pero ella no sufre más, y eso me reconforta. Mi abuelita, cuñada de Tito Hilario también era una persona llena de amor, de una luz inmensa. Fue una mujer fuerte, valiente y luchadora hasta el final, con un sentido del humor fantástico (y un poco picarón) y buenísima con los demás. Siempre dando todo a aquél que lo necesitaba. Te quiero muchísimo.

Qué de cosas caben dentro de un año. De este me quedo con el aprendizaje, con el saber caminar despacio por las transiciones entre una etapa y otra y con el amor recibido, que me llena tanto y me hace tanto bien. Ojalá en este 2019 siga habiendo mucho de esto último. Que todos nos sintamos amados es la única manera de poder ofrecerlo a los demás y así mejorar este mundo que a veces está tan loco pero que es tan precioso.

this 2019, set your disco diva free and... SHINE!

I've always been in love with long summer nights, but I'd never been in love in one of them. Now this has changed. In fact, my life has changed since I am next to you. For good.

Let me say that I don't take this love for granted, I consider myself very lucky. Very lucky because this love is as fresh as it was the very first day and I think that this is because everyday we remind it how much we love it, how much we care about it, because we always do everything we do as if it was the first day we were doing it. There's no such a thing as routine with you, and yet we always travel in a slow and quiet wave. I love you so much. Last night, we lied in the grass after a long hot summer day. The leaves were singing sweet melodies, the wind was caressing our faces and playing with our hair, and there you were, falling asleep next to me in my garden. I couldn't manage to fall asleep too, I was so hypnotised by your beauty. You have the loveliest face and when you sleep you resemble the face of an innocent child, with no evil. I fell in love with you once again. How can my heart extend itself so much? How am I able to love so much? What a beautiful romance, so sweet and healthy, so free... I've found you. Here you are.

so many first times

Yo que siempre escribo en este cuaderno cómo fue mi año, hoy no tengo ni idea de qué escribir. Estos últimos meses han sido muy silenciosos: solo observo y pienso. Creo que el punto de inflexión fue el verano del 2017, uno de los mejores de mi vida. Me puse muy zen, leí "Spiritual Growth" y solo pensaba en cómo hacer de mi entorno un lugar hiper feliz. Me quise reconciliar con algunos aspectos de mi pasado de buenísimas maneras y resultó que choqué con la realidad cuando me enteré de que mi buen humor de aquél momento no lo tenía todo el mundo. ¡Pero entonces aprendí! Aprendí que no importa si te rechazan, si pasan de ti o si te pisan... que lo bello de la vida está en ponerle buena predisposición a las cosas y hacer siempre lo que crees que va a evitar que te vayas a la cama con un problema que no te deja dormir.

Sin embargo, el camino hacia el aprendizaje es difícil y por eso estos últimos meses han sido, tan silenciosos: de calma, de tener los pies sobre la tierra, de escuchar, leer, pensar y maquinar. 

Así acabo el 2017, no tan feliz como aquél mes de agosto cuando me poseyó una felicidad quizás hasta irreal, pero sí sintiéndolo todo mucho, lo bueno, lo malo, lo terrenal, lo místico, lo absurdo, lo verdadero... con ganas de brillar en el 2018 en un intercambio de luz entre tú que me rodeas y yo.

¡A brillar!

don't leave me this way
I don't love you anymore. Goodbye.

“First of all, love is a joint experience between two persons — but the fact that it is a joint experience does not mean that it is a similar experience to the two people involved. There are the lover and the beloved, but these two come from different countries. Often the beloved is only a stimulus for all the stored-up love which had lain quiet within the lover for a long time hitherto. And somehow every lover knows this. He feels in his soul that his love is a solitary thing. He comes to know a new, strange loneliness and it is this knowledge which makes him suffer. So there is only one thing for the lover to do. He must house his love within himself as best he can; he must create for himself a whole new inward world — a world intense and strange, complete in himself. Let it be added here that this lover about whom we speak need not necessarily be a young man saving for a wedding ring — this lover can be man, woman, child, or indeed any human creature on this earth.

Now, the beloved can also be of any description. The most outlandish people can be the stimulus for love. A man may be a doddering great-grandfather and still love only a strange girl he saw in the streets of Cheehaw one afternoon two decades past. The preacher may love a fallen woman. The beloved may be treacherous, greasy-headed, and given to evil habits. Yes, and the lover may see this as clearly as anyone else — but that does not affect the evolution of his love one whit. A most mediocre person can be the object of a love which is wild, extravagant, and beautiful as the poison lilies of the swamp. A good man may be the stimulus for a love both violent and debased, or a jabbering madman may bring about in the soul of someone a tender and simple idyll. Therefore, the value and quality of any love is determined solely by the lover himself.

It is for this reason that most of us would rather love than be loved. Almost everyone wants to be the lover. And the curt truth is that, in a deep secret way, the state of being beloved is intolerable to many. The beloved fears and hates the lover, and with the best of reasons. For the lover is forever trying to strip bare his beloved. The lover craves any possible relation with the beloved, even if this experience can cause him only pain.”

Carson McCullers' The Ballad of the Sad Café

Who are you... the lover or the beloved?

❤ ❤ ❤ 

ay.

"... so it was this beautiful spring evening, it almost felt like summer. She was home alone, thinking, just thinking. About past times and all. She usually comes back to her past when she gets bored with her present. Suddenly (she didn't even know what it was that made her think about it), she remembered something she had been dreaming about the past few weeks. She once had a great love... it ended long time ago but nothing had really happened afterwards, so whenever she felt like missing someone, she came back to him.

Spring had sprung in the city and she was feeling so happy. The sun was filling every single empty space inside her. Her life was starting to be shaken. She was born again... but there were a few nights she dreamed about her past love, who was completely out of touch with the world. No signs from him during the whole winter, no pictures, no messages. Different countries, different directions. But lately he was appearing in her dreams, in the middle of situations no one could comprehend. Striking as it was, his face wasn't his face. So weird. It felt like him, but God... who was that face? It wasn't him... On a different day he reappeared in a blurry shape. Never looking like he should have looked.

Do you know the feeling that stays with you the day after you have dreamed about someone who was important for you once? Well, it happened to her everytime she dreamed about him. It was just so difficult to understand those dreams. It was this beautiful spring evening, it almost felt like summer. She was home alone, thinking, just thinking. About past times and all. She usually comes back to her past when she gets bored with her present. She realized, she learned the truth about the dreams... at the beginning, his ausence was just a ghost who had a face, a body, a soul. Then, she understood that his decision of having got out of her world completely was making her forget his face. Now a new beginning was awaiting, and this ghost was still present but without a face, without a body... he was just a soul. Guess that is what remains, right? the essence, the feeling... It is sad to forget about people's faces, she thought. I guess she never believed that could even be possible. Well, there are people out there ready to remind it to you. There are people who disappear and you don't even have the possibility to text them, scroll down their facebooks or instagrams... they just disappear, like in the old times but certainly leaving you with the possibility to get over them more easily. 

She didn't know... or perhaps she didn't want to find out. Those dreams were marking the end of something that had lasted what it seemed like a lifetime. It was 21.21 pm and the window was opened, the breeze caressing her face, playing with her hair. Everything felt alright, she was feeling good. Pretty aware of the fact that that was going to be the last time she would write about him."

If I was asked to describe this weekend in a few words, I would probably say: what a tremendous piece of shit.

First of all, it's been raining all the damn time and I've discovered and got way too obsessed with a song which says "time moves slow when you're all alone". Boy, I truly am alone and times truly moves slow when you're all alone. Lately I'm in this constant being-a-sad-girl mood and I kinda hate it. I'm so done with it... but it seems like I can't help coming back to it. I think it is because I miss you. "And the time moves slow when you're missing a friend". This weekend I've missed you more than I would have liked to. Decisions were made, you know... but I never seem to be 100% happy with the ones I make. "The sad thing is that we are better off this way".

Today I saw the picture of a Parisian café. Those bloody chairs in the terrace with those bloody tables. So beautiful, so tiny. One chair next to the other. Paris, mon amour, Je t'aime. God, I hate what I pictured in my mind and I also hate that I hate it.

And it's been a year.

mañana acabo exámenes y pasado me voy a Londres

duruduru

here comes the sun

Another year has gone by...
but somehow, I'm alright.

Este año me despido con una canción preciosa de Xoel López porque "ya puedo sentir tierra seca tras la arena mojada":

Esta mañana me he despertado pensando en que por fin se acababa el 2016 y digo por fin porque sinceramente, no creo que haya sido un buen año para el mundo. En estos 366 días han acontecido cosas que nos han hecho mirar la vida con horror y miedo y eso no es nada bueno. Pero yo que soy mucho de ver el lado positivo de las cosas (salvo cuando me pongo emo y digo que voy a suspender TODO) pienso que este 2016 nos ha tenido que abrir los ojos y... ¡eso está bien! Si personalmente crees que a ti no te los ha abierto, te invito entonces a que recapacites sobre ello. No podemos vivir ajenos a las injusticias del mundo, a las guerras, a las personas que llegan al poder cargadas de ambición de la mala... 2016 ha supuesto un punto de inflexión en el mundo tal y como nosotros lo conocemos y debemos por lo tanto parar, autoanalizarnos y ver cómo podemos mejorarnos y por lo tanto mejorar todo aquello que nos rodea. Últimamente pienso que hay personas que son oasis en este mundo tan loco. Afortunadamente hay gente que irradia paz y amor por cada poro de su cuerpo y que lo contagia. Pues de eso se trata; el cambio hacia un mundo mejor comienza dentro de cada uno. 

Personalmente, 2016 me ha hecho aprender muchas cosas. Este año se llevó a mi gatito Moco y sentí por primera vez lo que era perder a un buen amigo. También me llevó a las nubes en marzo y me bajó de nuevo a la tierra en julio y siempre me quedaré con eso. 2016 me hizo darme cuenta de que mi padre ya es mayor y de que ser hija única es un coñazo aunque ahora tenga casa en uno de mis barrios favoritos de Madrid (gracias Enri). Este año me ha gritado a la cara que ya soy una persona adulta, que en la vida hay preocupaciones y situaciones que dependen únicamente de mí, pero también me ha recordado que llevo dentro una niña que se emociona con las películas, las obras de teatro, las canciones, las clases de literatura y que baila sacando todo lo que tiene dentro cuando la profesora deja improvisar con la luz apagada. 

Hoy me quedo con todo esto. Con todas las cuestas que he tenido que subir este año. Algunas bajo 20 grados, otras bajo 40. Hoy me quedo con mis amigos, amigas y familia en nuestro oasis particular. Hace unas horas, un amigo me ha dicho que hay gente a la que le brilla los ojos cuando habla de sus sueños y que en ese momento sabes que son imparables. Esa es la gente que crea revoluciones. 

Eso es lo que espero para 2017, que comience a entrar lo bueno y que los daños del 2016 se reparen.

we are 

u n s t o p p a b l e

let the light shine in

I can't seem to forget those deep blue sea eyes
always staring at me when I close mines.
daaaaaaaamn...
THE HORROR! THE HORROR!

you're so fucking special

- ¿Qué estamos haciendo?

- Bailar.

- ¿Y por qué bailamos?

- Porque nos apetece.

- ¡Y además divierte!

El otro día en clase de danza hicimos unas improvisaciones en grupo marcando unas pautas a seguir. Una de ellas era que se podía hablar cuando se quisiese. Salieron unas cosas preciosas y hubo un diálogo con unas compañeras que fue tan absurdo que le quitó importancia a un tema que últimamente ronda mi cabeza 24/7. (Ya te digo que si le quitó importancia). Mi tarde mejoró un mil por ciento. Daba igual ser consciente de que un nuevo día llegaría y seguiría sintiendo que todo seguía igual. Aquella sensación fue la repanocha.

"Oh mercy" I implore

esta soy yo con 14 años pintando algún mural en casa de belu.
la subo ahora porque por qué no.