Mientras escuchaba esto...




...escribí esto:

Hoy es lunes y estoy odiándolo a pesar de no ser una de esas personas que odia los lunes. No sé por qué últimamente me siento tan apática. Solo tengo ganas de dormir y sé que cuando eso me pasa es una muy mala señal. Intento analizarme y buscar cosas que me llenen, porque las hay, de veras. Sin embargo, no sé qué pasa. Sofia no es Sofía. 

Me siento un poco sola y esto puede sonar a tontería si me estás leyendo y me conoces. Puede sonar a tontería porque siempre estoy con gente y siempre disfruto de una buena conversación y unas risas con aquel que me acompañe. No se trata de esto. Yo sé que no estoy sola. Quejarme por eso sería absurdo a parte de hipócrita. Pero me siento así siempre que llegan las ocho de la tarde y veo otro día acabarse desde mi escritorio, al que ya estoy pegada desde que empezó el curso. Quizás todo esto se reduce a que es a las ocho de la noche cuando desconecto del mundo exterior y me meto en el mío interno. Cuando me apetece escuchar música y escribir o leer algo que me de alas para volar al día siguiente.

Estoy estancada en la misma música y tengo un parón creativo.

Esto último es un dato importante y tiene mucho que ver con encontrarme sola en mi propio mundo interno  (¿Ha tenido esto último algún sentido? Voy a intentar desgajarlo y explicarlo).

Sí, supongo que cuando me quiero dedicar las últimas horas del día a mí y me meto en mí misma, me encuentro con que no hay nada. Es un vacío que da vértigo. Como si viajases en un mar de nubes infinito y todo lo que vieses fuese algo blanco e insustancial. Hay jardines que están llenos de árboles y flores durante alguna época del año y secos durante otra. Es un poco eso, supongo. 

No creo que sea algo malo tener rachas así. No existe el verano eterno... pero qué triste es sentirte triste cuando no sientes nada.

También echo mucho de menos a algunos amigos que están por Europa este año y me gustaría darles un abrazo. De cuatro recibo noticias continuamente y de dos no recibo ni una. Qué triste, qué triste. Nunca nada acabó mal, querido lector... pero siento que todo acabó mal.

silence...

Un Día De MierdaHoy sera un día de mierda 
y toda la culpa será mía 
hoy será un día de mierda 

estoy tan cansado que ni puedo llorar.

Te mandé un mensaje ebrio
con las primeras luces del domingo
santo dios cómo me arrepiento
me responderás educada y será peor.

La pizza está quemándose en el horno
me quedo en el sofá mirando el rostro
que se refleja en el televisor
me pongo a ver el apartamento para escapar de mi maldito tiempo
para olvidar que has vuelto a Madrid.

[...]

Hoy ha sido un día de mierda pero al menos me he comprado la entrada para ver a Sidonie en Madrid.

al menos las vistas desde mi cuarto no son una mierda :)

When you get attached to someone who's not attached to the world.

Una noche mi amigo londinense me contó lo que sintió cuando su novia le dejó y desde entonces no he podido parar de pensar en ello. Me dijo que terminar una relación es como asistir al funeral de alguien. El corazón se me partió un poco porque jopé, qué pocas palabras más bien utilizadas para resumir algo tan complicado como "qué se siente tras una ruptura".

En aquel momento le entendí perfectamente aunque me intenté meter en su persona para comprenderle mejor. Pude sentir su dolor pero nunca lo había llegado a experimentar estando metida únicamente en mí.

Esta mañana estaba en clase de cambio y variación y la verdad es que no me estaba enterando de nada. Intenté atender y a los quince minutos estaba metida en una burbuja y mis pensamientos campaban a sus anchas por mi cabeza, sin mi permiso ni nada. Ahí sentí que hacía tiempo que había asistido al funeral y que la muerte era real en ese instante.

Yo estoy en esta parte del mundo y tú estás en otra, y no pretendo que volvamos a ser los dos juntos ni aquí ni allí. Pero no me respondes y no hay ni facebooks, ni instagrams, ni whatsapps, ni números de teléfono ni mierdas que nos puedan conectar. No hay nada que me diga que estás bien o que vives.

Ahora, ahora... ¿qué estás haciendo ahora?

No hay respuestas en este rincón del mundo

Y todo es una incógnita

Y despeje X

Y yo odio las matemáticas

Y cambio y variación

El verano llegó a su fin y hoy ha sido un día increíble.

Esta semana he estado un poco estresada porque hace diez días estaba en la playa, relajada y siendo besada por el sol continuamente, pero llegué a Madrid y al día siguiente ya tenía un curso de inglés que empezar y volvía a trabajar (ser camarera en la crepería donde trabajo me encanta porque mis compis son amor pero es muy cansado y ay). A mí los principios me gustan pero me estreso más de lo que debería. Me salió un herpes en el labio que es el mejor indicador de que estoy bastante nerviosa. Asi que bueno, estuve cinco días sin parar y teniendo en cuenta que llevaba mes y medio haciendo literalmente nada, me deprimió un poco.

El lunes empiezo de nuevo las clases y tengo unas asignaturas este cuatrimestre de lingüística y literatura que pintan ser molonguis. Aún así, no me apetecía mucho volver a la universidad. Hasta hoy. Porque hoy ha sido la repanocha. He quedado con mis amigos de la uni y hemos ido a casa de Sanmi que vive muy lejos de mi casa (pero that's ok). Nos hemos pasado la tarde escuchando vinilos y hemos bailado en el salón con los pies descalzos. Hemos tocado la guitarra y nos hemos reído y hemos cantado. Sanmi nos ha preparado la cena y de postre hemos comido bizcocho de chocolate. Después de estos días que, ya os cuento, han sido un poco caóticos, esta tarde me ha sentado de maravilla. Es un gusto saber que la vuelta a la rutina siempre va a molar si tengo los amigos tan majos que tengo. Es un gusto. Qué bien me siento esta noche.

Por cierto, mi hermano me ha enseñado esta canción y es muy guay. A mí me encanta al menos:

I started dancing just to be around you...

(me parece una imagen tan bonita y ella lo canta tan bonito que me la imagino bailando de una manera muy tranquila, fluida y risueña jiji)

¿Cuántas personas estarán teniendo esta noche una de esas conversaciones que te dejan flotando por los aires?
¿Cuántas personas estarán esta noche de verano deseando tener una de esas conversaciones que te dejan flotando por los aires?

Cuántos corazones deseando vibrar.

foto del otro día cuando fuimos a ver las perseidas

I think I'll miss him forever...

no sé qué pasa pero sí que sé que estoy expectante a que pase algo

y como diría Constanza... y poco más te cuento.

3.45 a.m

25/07/2016

PRETTY ACCURATE :)

Tell me where I have to go
And then love me there
Love me in whatever way...

Esta noche el aire está casi tan estancado como lo estoy yo en este no sé qué.

Pensé que por fin me vería libre de esta sensación asfixiante, que la nostalgia desaparecería. El verano me ha dejado en stand by y me siento en el invierno de mi vida. No entiendo muchas cosas, me pierdo en otras tantas... a veces lo mandaría todo a la mierda. Como estoy a punto de mandar estas líneas sin sentido. Pero de qué me sirve borrar el caos, si sigue dentro. Siempre sigue dentro.

(Debo decir que haber escuchado el nuevo disco de James Blake sin parar estas últimas noches de verano tampoco ayuda. O sí, Sí, sí... sí.)

Caminamos juntos hasta llegar a la terraza de un café emblemático de Madrid.

Cruzamos el paso de cebra en silencio y cuando llegamos a la acera del bulevar, nos metimos en el perímetro de aquella terraza en silencio. Un pianista tocaba su piano y la gente bebía horchata o tomaba un helado muy rápido porque hacía mucho calor y todo se calentaba y se derretía con facilidad.

Nos sentamos, en silencio también. No habíamos articulado una sola palabra desde que estábamos esperando al otro lado del paso de cebra a que el semáforo se pusiese en verde. Por fin me miró y dijo: "Estoy pensando la manera de podernos decir la verdad sin tener miedo a hacernos daño".

Y salió todo. El silencio se llenó de palabras que por fin no se llevó el viento... Hablando y hablando finalmente atardeció y el aire fresco de la noche comenzó a correr libre como las cosas que nos habíamos callado y que esta vez no fracasamos en decir.

Muchas veces me alegro de que hayas venido para quedarte y que no importe la forma en la que estés presente.

y ya está, ya hay paz

(el otro día estuve en el concierto de Kings of Convenience 

y me encantó y jo... Feist me flipa aquí. Magia pura.)

hoy podría escribir sobre muchas cosas pero aún tengo que digerirlas.

que vuelve la calma... o la tormenta

pero que sin duda 

por fin vuelvo yo.

Sentí un funeral en mi cerebro,

los deudos iban y venían

arrastrándose - arrastrándose - hasta que pareció

que el sentido se quebraba totalmente –

y cuando todos estuvieron sentados,

una liturgia, como un tambor –
comenzó a batir -a batir -hasta que pensé

que mi mente se volvía muda –

y luego los oí levantar el cajón

y crujió a través de mi alma

con los mismos botines de plomo, de nuevo,

el espacio - comenzó a repicar,

como si todos los cielos fueran campanas

y existir, sólo una oreja,

y yo, y el silencio, alguna extraña raza

naufragada, solitaria, aquí –

y luego un vacío en la razón, se quebró,

caí, y caí –

y di con un mundo, en cada zambullida,

y terminé sabiendo - entonces –

Emily Dickinson

Varios días a las espaldas fueron puestos en palabras de la siguiente manera mientras escuchaba esta canción en la que sería mi primera noche de verano de 2016:

A veces colapso y te colapso conmigo... y me olvido de ti y del huracán. Me siento como si mi vida se quedase quieta, como si no hubiese ningún pico que me advirtiese que sigo viva. Es entonces cuando quiero acabar con todo para ver si en la añoranza encuentro un refugio. 

Y te pierdo conmigo, y me pierdo sin ti. 

Pero te veo volviendo a mí justo cuando te he mandado lejos y solo ahí me doy cuenta de que el huracán duerme en algún lugar de mí y de que el viento está ahora soplando tan fuerte, que me despeina y me corta los labios y me pide que sean otros los que me los sanen. 

(abrazos, nuestros abrazos)

qué bonito visitar las nubes

"rechazar el sueño de la ingravidez

no implica renunciar a la caricia de la piel azul del cielo

ni del dulce légamo suavísimo del fondo"

Qué vértigo me da siempre asomarme por aquí y enfrentarme a la hoja en blanco. 

La cosa es que últimamente me parece que estoy viviendo en una película y me cuesta bastante separar los ojos de la pantalla. La trama está muy interesante. ¡Y yo soy uno de los personajes principales! Uno de los personajes que está ahí en medio de todo. Porque sí. Porque jopé, ya era hora.

Quizás lo que me gusta de esta peli es que hay personaje número 2 por fin. Y que personaje número 2 hace muy feliz a personaje número 1. Y que encima en la peli todo marcha bien y solo se desarrolla en valles soleados y con flores donde no hay lugar para la lluvia, y si lo hay, la lluvia es fina... y luego se va y vuelve el sol y el césped se queda más verde.

Me siento como si estuviese volando muy alto. 

A veces tan alto que pienso que la superficie terrestre no existe y no puedo caer. 

¡Con lo catastrofista que he sido yo siempre!

I don't know why but I'm feeling so sad, I long to try something I never had. Never had no kissin'... oh, what I've been missin'.

Lover man, oh, where can you be?

The night is cold and I'm so alone, I'd give my soul just to call you my own. Got a moon above me but no one to love me.

Lover man, oh, where can you be?

I've heard it said that the thrill of romance can be like a heavenly dream...
I go to bed with a prayer that you'll make love to me... strange as it seems someday we'll meet and you'll dry all my tears, then whisper sweet little things in my ear. Hugging and a-kissing... oh, what we've been missin'.

Lover man, oh, where can you be?

Hay ahora un recuerdo en mi cabeza que suena igual que esta canción de Billie Holiday y que sabe a besos y a palabras susurradas al oído. Qué sueño tan celestial nos estábamos perdiendo...

qué sensación

ya no tengo tanto frío

qué conexión

todo transcurre a cámara lenta

y me relaja tanto

me gusta tanto

...